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| 9 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
孤思空追憶, 月夜獨自游。 一任雪花飄, 惟淚兩清流。 念何? 無由! 只因 無她無我!

| 4 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
兒子有一天向我提出一個要求:“媽媽,你一點也不溫柔,你看我們班逸凡的媽媽多溫柔啊,笑容甜甜的,說話甜甜的,哪裡像你那麼厲害!你能不能溫柔點啊?” 我著實吃了一驚,我以前很溫柔的呀,為什麼會變得如此? 那天,接兒子放學,剛好遇見逸凡,我笑瞇瞇地問:“逸凡,我家孩子說你媽媽好溫柔,你媽媽溫柔的秘方是什麼呀?讓阿姨也學學。” “哼!那是裝給別人看的,你到我們家看看,我媽媽可凶啦,我倒覺得阿姨你特別溫柔。” 暈!原來孩子們把嚴格教育說成厲害,把放鬆管理說成了溫柔。 我也是女人,我也知道溫柔是女人的名片,溫柔是女人的美德,男人都喜歡溫柔。溫柔的聲音,讓人倍感親切;甜美的笑容,讓人產生信任。尤其女人的聲音,是一種能量,能產生磁場,甚至影響和作用他人。 我的聲音屬於低音質,有人戲稱“豆沙喉”,多次在全市演講比賽、朗誦比賽中榮獲第一名的好成績,而在現實生活和工作中為什麼發不出溫柔的聲音。不是我不會,而是沒有溫柔的氛圍。 清晨,我早早起來,把早飯做好,溫柔地呼喚孩子起床。“寶寶!起床啦,太陽曬到小屁股啦,快起來上學吧!”我輕柔地呼喚,兒子裝著沒聽見,翻個身繼續睡。過了一會,仍然沒有動靜,我忽然把被子一揭,氣呼呼地說:“你起不起來,再不起來就遲到了。” 中午,我提著大包小包快步奔回家,按照統籌方法先洗米下鍋,再換家居服,擇菜、洗菜、切菜、炒菜,等我把香噴噴的飯菜端上桌,溫柔地喊道:“老公,兒子,吃飯啦,看我給你們做什麼好吃的。” 老公正沉醉在電腦上,兒子眼睛不眨地看著動畫片,第一遍沒反應,第二遍仍然沒有反應,我大喊:“老混蛋、小混蛋,都給我滾過來吃飯。”依然沒有動靜,我戴著圍裙,怒氣沖沖地把電腦、電視機電源一拔,揪著老傢伙、小傢伙的耳朵氣急敗壞地說:“你們長耳朵是幹什麼的,喊幾遍吃飯了,你們吃不吃?”----------- 老公和兒子會擠擠眼,在我身後做鬼臉,有一次還叫我“巫婆!”那一刻,我怎麼溫柔? 週一上班,通報上一周工作,原來佈置什麼樣子,依然什麼樣子,並找出這樣、那樣的客觀理由。處於崗位的責任,我溫柔得起來嗎? 下一周繼續如此。孩子上學以為給我上學、職工上班以為給我上班,我不知道我給誰上班。 如果,我溫柔地呼喚立即報以感應;如果,有人溫柔地呼喚我,我也會溫柔你說聲“謝謝!”;如果我們都尊重對方,報以溫柔,我怎麼會神經質地大發脾氣或者聲色嚴厲。每一次發脾氣,都是拿別人的錯誤懲罰自己,甚至擾亂自己的心情,我想溫柔,有溫柔的條件嗎? 我是女人,我是一個想溫柔的女人,我處得環境、條件,讓我沒有溫柔的心情。我曾努力地改變過,可我能改變誰?誰也改變不了。 所以,我失去了溫柔,在盡職奉獻中、在嚴以律己中、在畏懼知錯的眼神中、在提高嗓門、扭曲憤怒的表情中,我似乎找到卑微的尊嚴,那是多麼可悲! 從此,我不溫柔。不是我不會溫柔,而是不想溫柔。 我將有意識地為自己留出一段時間沉默,讓聲音能夠在更好的氛圍和條件裡溫柔。

| 16 June, 2012 | 一般 | (2 Reads)
我喜歡對著屏幕發呆,想像時光匆匆行走於眼前的步調,日子總是這樣極端的平靜與祥和,歲月如流水般不緊不慢地告別了昨日的風景,又迎來了與昨日幾乎相同的風景,走過長長的一段路,看過長長地一段故事,在生命的每個階段接觸了許多的人,隨意中跑出去的日子也大把大把地流出去了。 人生匆匆也許找不到這樣一個完全屬於自己的時候,人生的糾紛總被應付各種人,裝模作樣;無所適事浪費大半,或許生活就離不開各色各樣人格的面具,生命如此沉重,道路如此擁擠,僅有的一點光陰又讓愛和被愛所佔有,如何靜靜地回味去探索靈魂的另一面。 當我終於發現一個真實的人生,一個美麗的生命是離不開獨處的,即使在沉長的暗夜,獨處時的一份恬然,一份寧靜足以讓人勇敢地正視赤裸裸的靈魂,卻又恐懼的不敢去欣喜的探尋。 我呆呆的望著靜靜流淌的一片漆黑的夜色,內心突然有一種想跳出圈子的感覺,這是來自遠古生活的感覺,是生命中最原始的美麗,儘管只是短短的瞬間,靈魂也得到片刻的慰藉。 獨處時的瘋狂夢幻飄遠了,像是瑞雪下覆蓋的青苗,只有默默地享受陽光以外的另一番溫情,那段歲月被塵封得嚴嚴實實,很難再尋覓往日的風采。 再也找不到獨處的痕跡,只是從葉對根的思念才能辨認出那往日的情懷,再也覓不到昔日的狂熱,心中一潭碧水映照的是“孤鷲與落霞齊飛,長天共秋水一色”!!!

| 8 June, 2012 | 一般 | (2 Reads)
我想成為那棵樹, 依舊那麼執著地把你保護, 在有月亮的夜裡, 聽你將《西風頌》的故事輕輕講訴! 我想成為那棵樹, 可我知道, 那會是不可饒恕, 所以,我害怕輕易涉足! 我想成為那棵樹, 可是我必須要忍住, 因為現在,牢牢記住你的叮囑 將八字誓言落到實出! 我想成為那棵樹, 將牽掛寫在枝頭, 在內心,要把夢想追逐, 雖然我知道,或許以後,我只能遙望, 可是,現在,要把握住! 我想成為那棵樹, 用夫子們的語言,把天地描述! 在有月亮的夜裡,我會停步, 因為我想把祝福送往你的住處,! 但願人長久,我想成為那棵樹!

| 30 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
今夜,夜光很澄澈,靜幽幽地傾瀉在樹葉上,夜色在樹葉上寫歷史,記載下關於自己靜夜的思念。 遠方的她,猜想著她此刻一定也很寂寞,但從她發來的信息中可以看出她並不孤獨,因為她說她天生抵抗寂寞的能力就很強。越是寂寞越是空想,但空想反而加劇了這火燒的寂寞。 足球場邊熱鬧的看台,被刷成墨綠色。一階接著一階。有賽事的日子裡,我喜歡坐在她的身後,腳踩在她背後的看台上面,這樣,她不但可以用我的腳當靠背,最最重要的是我可以看到她側臉的微笑,笑得很天真,一塵不染的微笑。然後自己也會心的傻笑。我喜歡替她拎包,替她拿零食,因為我有的是力氣,最重要的是我覺得這是我應該的。 此刻,一個人安靜的坐在qvod看台上,月光在我的身旁對我微笑,我對它做了個笑臉,但很快還是被無邊的黑色給吞噬了。戴著耳機,聲音開到快把耳朵震聾,腳踩著音樂裡的鼓點,遠處的人透過燈光可以看到給我伴舞的細小灰塵。跳著跳著最終還是停了下來。再大的聲響都沒有激起我內心的一點漣漪。 蹲在那裡看著遠方,不僅發現自己正在被蔓延而來的黑色寂寞包圍,突然好想哭。 喝下的半瓶可樂散發出大量的二氧化碳氣體,在胃裡上下竄。漫出嘴的氣體帶著午飯的味道。突然想起下午一個人去吃的餛飩,留念其中的肉香和放了許多醋的湯。 天上的嫦娥會寂寞嗎?因為她就住在月宮,與月光為伴,所以她一定很喜歡那纖細的月光吧。從她那身著的透明錦衣的顏色就可以看到她不寂寞。她很喜歡這個寂寞的顏色。 突然聽到了許飛的《左半邊翅膀》……夢是遠遠飛翔。你就是我的左半邊翅膀。感覺不到你的呼吸的心跳和我在一起。我寧願不要飛翔。 這個夜,我缺少了我的左半邊翅膀,所以我只有靜靜地想像著我的qvod飛翔。 飛累了就靜靜地休息吧。躺在床上我把自己的記憶定格在這首qvod《左半邊翅膀》。在夢裡我也想飛翔。 晚安,親愛的寂寞。 文章來源:桓台衛生 |親艾的四丟比 | 百強傢俱 真的很德國 |毛戈平的BLOG | 磨鐵圖書 |紫羅花園夢幽幽 | 前· 青燭 |可人--健康之友 | 大地微涼:手藝的漂泊 |WeBlog |

| 29 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
一個春意濃郁的上午,我在單位的一個堆滿雜物的角落裡,無意中發現了一叢野花。 那野花自顧自地開放著,在雜草叢深處,黃色的花骨朵正昂著頭,孤寂中似乎有點兒高雅,不管別人欣賞也好,漠視也罷,它始終都在燦爛地開放著,芬芳著這不為人所注意的一隅。 我想它也許是被鳥抑或是風從遙遠的地方帶到這來的吧。它不在意這惡劣的環境,就那麼一點水泥地上的夾縫,也足以成就它生命的歷程,在平淡中書寫著它的柔情與清新。儘管它孤零零的,像是某位畫家隨處散落的一筆,卻同樣讓人心動。與那花壇裡的艷麗的花兒相比,它卻是那麼的卑微和藐小,不為人所注意。在這狹小的空間裡,它用堅韌奏響生命的樂章。沒有掌聲,沒有喝彩,也沒有讚賞,只有孤獨與寂寞相伴。 或許,這孤寂也是一種幸運。因為孤寂造就了它堅強的品格。它不受外界的侵擾,隱匿在自我的空間裡。朝霞暮雨,日起日落,那些過往的日子裡,也許從不受人正眼的關注,哪怕是過往者轉瞬即逝的輕輕一瞥。即便如此,也沒有動搖它堅毅的品格和堅強的信念。 我想那孤獨應該是精彩的,因為那是值得讓人心生憐惜和賞慕的偉大生命力。不光是它的美麗綻放值得欣賞,它的生命歷程以及它那崇高的品德更是應該值得賞慕和敬仰。它在逆境中求生存,在風雨中不折不撓,傲然挺立,隨意綻放;它不奢華,不張揚,不畏艱險,泰然處事,也不畏塵塵落落。 我想我是被這野花的品格所感動了吧。於是,心中便莫名地生出些許敬仰與憐愛。但時間不會因為我的感動而停滯不前。此後的日子,我便日日關注並為這日漸褪去的芬芳而傷感。它的一絲一縷,一枝一葉,一花一瓣,無時不在牽扯著我的神經。宛如靦腆書生忽遇一位柔情似水的女子,讓人興奮得忘卻了現實,忘卻了一切,只希望走近她的身邊,哪怕不能擁有,也會在平靜的心靈中激盪起無盡的漣漪。 也許是野花的品格與偶遇的時間一同擠進我的眼裡,於是眼睛和心開始了不安,從此這叢孤寂的野花便植入了我的心扉。我開始有詩的意境,要為它讚美,也萌生了暮春的傷感,更有祈望長久的期待。 孤獨中的美麗,孤獨中的淡定,那不是誰人都能做到的,唯有這卑微而藐小的野花。因為它給予我人生的啟迪,那是生命的價值所在,是人生態度的導向。我憐惜它的孤寂,也許正是我的一個偶然,卻成就它這樣一次“生命”的展示。唯我對她的孤芳生慕。 生活中,我們又是否關注過那些看似微不足道的美麗呢?如今,在欲物橫流的大千世界裡,那些為了我們龍城的美麗而默默無聞地付出了自己的青春與汗水的勞動者,他們樂觀豁達,淡泊名利,積極向上,不卑不亢,不向命運低頭,敢於與困境抗爭的精神,不正像這一叢不為人所注意的野花嗎? 其實,孤芳自賞也精彩! 文章來源:仙瘋叨咕 |Woefel on the Web | 非洲表哥的BLOG |Terry Neal's Primary Dispatches | 傅蔚箭 |讀客★吳又 | Connections conference blog |Spin Control | 歷史 |熊丙奇的BLOG |

| 21 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
 一次默默的放棄,放棄一個心儀卻無緣份的朋友;放棄某種投入卻無收穫的感情;放棄某種心靈的期望;放棄某種思想。這時就會生出一種傷感,然而這種傷感並不妨礙自己去重新開始,在新的時空內將音樂重聽一遍,將故事在說一遍!因為這是一種自然的告別與放棄,它富有超脫精神,因而傷感得美麗!   曾經有種感覺,想讓它成為永遠。過了許多年,才發現它已漸漸消逝了。然後才懂:原來握在手裡的,不一定就是我們真正擁有的;我們所擁有的,也不一定就是我們真正銘刻在心的!其實人生很多時候需要自覺的放棄!   世間有太多的美好的事物。對沒有擁有的美好,我們一直在苦苦的嚮往與追求。為了獲得,而忙忙碌碌。其實自己真正的所需要的,往往要在經歷許多年後才會明白,甚至窮盡一生也不知所終!而對已經擁有的美好,我們又因為常常得而復失的經歷,而存在一份忐忑與擔心。夕陽易逝的歎息、花開花落的煩惱、人生本是不快樂的!   因為擁有的時候,我們也許正在失去,而放棄的時候,我們也許又在重新獲得。對萬事萬物,我們其實都不可能有絕對的把握。如果刻意去追逐與擁有,就很難走出患得患失的誤區。 我不是因你而來到這個世界,卻是因為你而更加眷戀這個世界!如果能和你在一起,我會對這個世界滿懷感激,如果不能和你在一起,我會默默的走開,卻仍然不會失掉對這個世界的愛和感激。感激上天讓我與你相遇與你別離,完成上帝所創造的一首詩!」生命給了我們無盡的悲哀,也給來我們永遠的答案。於是,安然一份放棄,固守一份超脫!不關紅塵世俗的生活如何變遷,不管個人的選擇方式如何,更不管握在手中的東西輕重如何,我們雖逃避也勇敢,雖傷感也欣慰!   我們像往常一樣向生活的深處走去,我們像往常一樣在逐步放棄,又逐步堅定! 有一種感覺總在失眠時,才承認是「相思」 有一種緣分總在夢醒後,才相信是「永恆」 有一種目光總在分手時,才看見是「眷戀」 放棄也是一種美麗。 有一把傘撐了很久,雨停了也不肯收 有一束花聞了許久,枯萎了也不肯丟 執著,是不悟。   但,我認為生命中總有一些值得堅持的事,總有一些值得等待的人,讓我們懂得珍惜,懂得付出,並因此而快樂幸福。 喜歡這樣的堅持,有時即使會痛,我會痛並快樂著。 然而,世事變化讓我開始學著小心分辨有所堅持和一味堅持的區別。 記得有人告訴過我一句話:我挽留,表示我珍惜。這是有所堅持。 當全心全意地付出之後、當默默地堅持與等待之後、當應有的寬容與忍耐之後,想挽留的仍然會走,再堅持就是一味堅持。 在愛情中,堅持就是以真心換真情。倘若什麼都換不回來,堅持就是守住自己。 留下,不代表還愛;離開,不代表不愛。得到,未必是幸;失去,也未必是不幸。 只要,一段感情之後,我們仍然相信愛,仍然可以去愛,仍然愛自己。 愛自己的人,會不斷地追求完善,會對自己的感情和行為負責。只有這樣,才有資格去愛別人,才值得被愛。 但是,沒有自律地愛自己是危險的,很容易變成自私。 「火光燃亮的時候,時間停止,我們是自由的,可以說平時不敢說的話,做平時不敢做的事;火光熄滅,一切就像沒有發生過,時間繼續。」當蘇菲瑪索在<心火>裡說這句話的時候,我相信她在跳動的火光中,擺脫了世俗的束縛,燃亮了愛的信念。坎坷的愛情是容易驚世駭俗,但那樣的愛需要更多的勇氣。   如果不能勇敢地愛,就勇敢地離開;如果不能寬容,就大膽地去恨。 恨不是不愛,冷漠才是不愛。 愛,好像很酸的字眼,我視它為一切美好的正直的善良的可愛的情感的統稱。 因為它太可愛,往往成為幌子,背後隱藏著貪慾和佔有…… 別讓愛欺騙了自己,也欺騙了別人。 總之,敢為愛堅持為愛付出勇氣的人,一定會得到該有的幸福! 手握得太緊,反而什麼也得不到!

| 17 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
客戶情況簡介 小舟,今年27歲,是一名普通的公司職員。步入社會5年以來,月收入一直在4500元左右,但因為每月樸素節約,月結餘能達到3500元左右。加上每年年終5000元左右的年終獎,小舟年收入6萬元左右,先後存款21萬元左右。 小舟是土生土長的上海女孩,父母分別為54歲和52歲,工資收入穩定。小舟由於工作後仍和父母一起居住,每月不需要承擔房租或房貸。雖然父母樂意提供食宿,但是小舟不想做「啃老族」,每月給父母300元「搭伙費」。 理財目標 一. 短期目標—資金增值 小舟生活上非常自律,額外支出非常少,但是理財方面並不擅長,除了拿出1萬元做了定期存單,大部分積蓄都沒有做過任何有價值的投資理財。因此希望能對此給予指導,使得資金在短期內就能夠獲得增值。 二. 中期目標—購房計劃 希望大約三年後可以有能力獨立購置一套房產,然後獨立生活。目前打算購買盧浦大橋附近的二手房。一方面便於將來結婚成家,即便戀愛結婚時不需要自己提供住房,也可以在將來用作投資,獲取收益。 三. 遠期目標—未老先富 工作後感受到一些生活的壓力,特別在獨立生活後,這一壓力會更加明顯。因此,希望建立一個養老金計劃,使自己能輕鬆應對將來。 四. 補充目標—風險防範 雖然公司已經為自己繳納了一定的社會保險。但是,為了以防範突如其來的風險,開始打算購買商業保險。 兩套理財規劃 方案一: A:保留1萬元儲蓄存款,作為6個月的應急準備金(包括有可能即將來臨的甜蜜戀愛生活的備用款)。 B:將現有21萬元用於投資。由於小舟是全職上班,並且投資方面缺乏經驗與專業知識。所以,建議投資基金(30%債券型,70%股票型或混合型)作為長期投資的品種。另外,品牌好的基金公司,不論從投資的產品,組合,風險,理念,節奏等方面都進行了優化組合,為您防範投資風險,做好了第一步。 C:每月3500元節餘如下安排:3000元—3年,基金定額定投;500元—20年,基金定額定投;年度收支節餘,可投資貨幣基金,債券基金購房時備用。 D:購房計劃:目前盧浦大橋附近(魯班路一線)二手房均價約:19000元/平方米。鑒於小舟想婚後自用或用作投資,建議購買60平方米左右的小戶型。建議前期投資準備40萬元左右,剩餘可以貸30年期的房屋抵押貸款。 E:作為本計劃的核心,應該增加商業保險(重大疾病險,意外傷害險等)的購買。防範意外風險造成的資金缺口,對整個計劃的衝擊。 F:自購小房用於投資收益時,建議小舟找規範的中介,履行規範的手續,簽訂規範的合同,明確各自的責任,避免在這一投資過程中受到損失。

| 17 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
日本一所婦產醫院說,一名現年61歲的日本婦女為自己的女兒和女婿充當代孕母親,成功產下一名男嬰,成為本國年齡最高的產婦。   日本共同社20日報道,日本長野縣諏訪婦產醫院院長根津八紘當天在諏訪婦產醫院官方網站上撰文說,這名61歲代孕母親是日本年齡最高的產婦。   為保護當事人隱私,諏訪婦產醫院拒絕公佈這名代孕母親的姓名和分娩時間。   這名代孕婦女60歲時,醫生向她子宮內植入由她女兒卵子和女婿精子結合成的受精卵,以使她代替自己沒有子宮的女兒生產。61歲時,這名代孕婦女成功產下一名男嬰。   根津八紘說,自己「密切觀察了整個受孕過程」,代孕婦女「分娩順利」。代孕婦女和男嬰的健康狀況良好。   日本此前最高齡代孕產婦年齡為60歲。   諏訪婦產醫院的一名發言人說,1999年至2008年,根津八紘共幫助8名婦女成為代孕母親並成功分娩。

| 16 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
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